Joyeux Noël !!

我們在天上的父，願人都尊你的名為聖。願你的國降臨；願你的旨意行在地上，如同行在天上。

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先說

從空無之中開始說

黑暗生光

靜默生語言

傷痛生愛

從愛裡來

向恨走去

記憶之後遺忘

放棄寬恕放棄慈悲

失去之後獲得

拾起權力拾起慾望

我們歌唱以榮耀

我們為俗世凡塵歡愉

不敬拜不信仰不說不看

潛意識裡的懼怕

有天堂才有地獄

有善才有惡

有恐懼才有臣服

我們義無反顧前往最終的乾涸

而有終結

新生就不遠

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親愛的天父，

求你幫助我們記得耶穌的出生，

讓我們可以分享：

天使的歌聲、牧羊人的喜悅、以及博士的敬拜；

幫助我們關上仇恨的門，對世界打開愛的大門，

讓善意伴隨著每份禮物，讓好意伴隨著每句問候，

用基督所帶來的祝褔，帶領我們脫離兇惡，

教導我們用清潔的心來喜樂。

願在聖誕節的清晨，讓我們以做你的兒女為樂，

在聖誕節的夜晚，讓我們帶著感恩的思想入眠，

讓我們為基督的緣故－－饒恕人，也蒙饒恕。阿們！

練。戀

我什麼都沒瞭解到
就這樣過去了喔譜上寫著三連音
一個和絃兩個和絃
更換過去指尖開滿花朵
誰和你形容那美麗的香味
三個和絃四個和絃
交替之間是一天兩天
夏日和著你歌唱的風是薰風
漸慢遲遲但仍然過去了哪
偶雨的窗
這裡是反覆的地方吧
想走到溫柔要有堅強的心但我
你知道
但我沒有
冬天散落了一地
開不出花園開不出果實燦爛
明明也灌溉過
振動停止在空氣中停止我回不到那個音
是休止
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小說。

　　「人也太多了吧。」

　　每次身在擁擠的捷運站我總是這麼想著：「人也太多了吧。人這麼多卻還是找不到一個人來喜歡自己呢，這樣想想不覺得有些寂寞嗎？」

　　被人潮推擠碰撞感覺自己一點一點在破碎。

　　我忽然想起辦公室那盆鐵線蕨，是那麼脆弱唷。只不過想讓他換個方向，分開和隔壁仙客來的葉子的糾纏於是移動了他，那瘦弱的莖就斷開了。明明是鐵線啊竟然這麼脆弱而感到不可思議。於是之後要澆水的時候都小心翼翼了起來。

　　而那斷掉的就枯萎了噢，不可能救的回來，受了永遠好不了的傷。

　　這樣想真的很不可思議呢，需要照料，輕易就無法挽回傷害，這樣的生命竟然延續至今，真的很不可思議呢。

　　這樣脆弱的生命。這樣脆弱的我自己竟然也活到今天，也是一件不可思議的事情呢。

　　想著不禁覺得有點好笑。

　　其實是很孤單寂寞的喔，一個人在擁擠喧嘩的捷運站想找人訴說或依靠的時候竟然好像整個世界都荒蕪那樣，我啊每一天都這樣感覺自己好像在踏不到地板的虛空之中哪。

　　究竟是為什麼呢，明明我也小心翼翼地面對這個人生呀，深怕在哪裡做錯了就會永遠錯過了那樣子的小心翼翼為什麼呢，為什麼還是這樣錯過了呢？

　　難道別人都不孤獨嗎？

　　難道別人都不空虛嗎？

　　怎麼樣才可以若無其事的活著若無其事的說未來若無其事的說一個人也很好喔？怎樣才能若無其事的去相信每個明天都是值得的呢？

　　我實在是不知道哪。

　　如果就這樣把全人類內心的空虛掏出來會變成一個黑洞吧？然後我們被吞噬的時候就不再感覺到心裡騷動的苦楚了喔。好像滿不錯的樣子哪，我想，全世界所有的虛無和寂寞，真想看見啊，全世界的心裡不想面對努力排斥的黑暗長成的沒有光芒的嘴，張開，絕望嗎那個模樣，真想看見啊。

　　有一點點這樣的感覺，感覺無法再忍受自己的存在了，無法忍受一直假裝明天會更美好假裝未來有意義那個樣子，寧可被留在斷掉的那邊枯萎。或許已經在這邊了也不一定喔。從一點點的裂痕最後無法收拾地折斷，在完全死去的途中，在靜默的分解中，像一整片枯黃的森林緩緩放任葉子飄離，終於有一天也會什麼都沒有吧。像那株鐵線蕨倒下的莖。

　　那樣的什麼都沒有的想像卻是我唯一感覺滿足的時候哪。

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冬眠清單

要來了
冬天
我們準備好

準備好　溫暖
準備好　柔軟床鋪
準備好　整個世界的疲憊
準備好　殘留的富足
準備好　母親為你的童年哼唱的音符
準備好　積累的陳年
準備好　拋棄或者蛻變
準備好　夢
準備好　再看一眼
準備好　在春天醒來


或是不再醒來
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Je ne regrette rien.

僅以這一點痛隔離我們在永遠的兩端

任憑灼傷似繁花盛開

我沒有後悔


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明白

　
　
　
　
你不知道我的傷心
　
我也不是非說不可
　
一杯香甜的酒
　
這個季節就要過去了
　
　
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Nobody said it was easy,
No one ever said it would be this hard.
　

Je t'aime mais

Je t'aime oui

我愛你，是的。

Je t'aime mais

我愛你，但是......

Je t'aime oui mais sans succès

我愛你，是的，但沒有成功

或許永遠都無法，所以不再說愛。

也好。

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( 看這裡，那首歌。)

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How I wish I’d spoken up.

情緒翻攪

腐敗了的陳年，酸

感覺自己可以把一整個胃吐出來

最後只哽著一些噁心在喉頭

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Have heart, my dear, we're bound to be afraid.

都說氣味和記憶最接近
所以不自覺地記起了很多原本沒打算記得的



噯，

我本來確實是因為沮喪所以抽菸的。
可現在我沮喪到連抽菸的力氣都沒有了。

怎麼辦呢？

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不存在的世界

眼看那些天真美好都凋零

就別再說

然後我在這樣的絕望中繼續保持樂觀

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妝

煙燻的眼
偽裝
暈眩

然後一夜無眠

我哭不是因為疼痛
如同你抽菸吞吐著不是自殘的無奈


堅強不是說謊

　　

　　

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脫離現實表面

是迷幻的角落，光，節奏，酒精，身體，他們，在一起，煙，放肆的，耳鳴，我說我聽不見，黑暗，擁抱，毫無節操，濫

　　

　　

真實距離一百萬光年以外我仍然看見，你

　　

　　

怎樣。

　　　

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言盡

菸

填不飽

想念的洞

說了

不要讓我的孤獨更加不堪

　　

　　

　　

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A piece of pie is NT$45, and the blessing of God is free.

「艾媽咪美式鄕村派」

　　雖然這家店是開在我從來不會經過的地方，可是因為他們有餐車會出沒在政大，所以大學時才有機會吃到。

　　今天到師大上課的路上看到他們的餐車，喚起了一些大學的回憶，於是就買來回味一下。

　　「上帝祝福你！」

　　付完錢，店員忽然蹦出這句話讓我傻了一下。

　　實在是意料之外，這小小的贈品。

　　我們都需要太多祝福來走過這泥濘的雨天。

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奇蹟

魔術師可以從帽子裡變出兔子，

是因為兔子一開始就在帽子裡。

親愛的，

那就是我們不能創造奇蹟的原因。

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仇恨

這麼一個新聞：國家不可依法殺人。

我不明白。

所以我們應該在法律之外復仇嗎？

我想起來《親切的金子》這部電影。

( 台灣用了一個很爛的名字我不想說。)

由李英愛主演。

一個關於罪孽、仇恨和贖罪、復仇的故事。

一場華麗的復仇，一個絕美的故事。

我看過的韓國電影並不多，但喜歡的也只有這一部。

因為太美、太動人。

　　其實我不知道所愛之人被殺害的痛苦有多深沉，心裡會多希望兇手也被殺死；我也不知道廢除死刑之後社會是否會更加理性，變得更像一個先進國家。

　　我只是好奇，一個人殺了另一個 ( 或另一些 ) 人，然後有某一些無關緊要的人拿著人權的大招牌說每個人都有生命權，阻擋這個兇手被殺死的時候，這些人會和歷經痛苦死去的那些人說什麼？在他們歷經痛苦死之前有人幫他們向大法官提出釋憲嗎？跟他們說你也是有生命權的，你會有下一次機會？

　　只有活著的人才有下一次機會，而逝者，俱往矣。

　　所以為什麼那個疼痛不能太巨大所以忘不掉？為什麼仇恨不能太深刻所以放不開？為什麼我不應該就承認說我對那個兇手恨之入骨，就算把他的皮一層一層剝開，把他的肉一塊一塊切下來，我都不會覺得彌補了我的失去？為什麼我不該怨恨？

　　少拿寬恕的道德枷鎖試著鎖住誰。先不說道德這個虛幻的東西，寬恕本來也不是用於指責別人的東西。為什麼可以要他人學會寬恕、放下仇恨，而一旦對方反對廢除死刑，就說他們沒有真的放下仇恨？

　　我不懂。

　　我知道仇恨不會帶來什麼快樂，就算真的復仇也換不回失去的生命，但我要的其實只是兇手也失去。也失去那些機會：看見陽光和聽見雨天的機會，早晨呼吸清新的空氣和夜晚感受襲人的涼意的機會，快樂或悲傷的機會，成長、衰老和病痛的機會。那些我所愛之人因為這個兇手而失去的機會。

　　更讓我不懂的是，不殺了那個兇手，然後我每年辛苦工作繳稅給國家用來養那種人，養一輩子，到死他都不愁吃穿，而且是壽終正寢。憑什麼？

　　基本上我不認為支持死刑就等於漠視人權，也不認為廢除死刑就是比較先進或者高尚。當然你可以說死刑會助長一個暴虐的文化，但我也會告訴你你根本不知道這樣的暴虐是不是恰如其分而已，和仇恨一樣單純，只是偏偏世界上就是有人想要表現自己擁抱著一樣神聖的東西。這樣說吧，如果我們規定一下：所有參加廢除死刑活動的人，都必須要有一位以上的至親死於兇殺，而且「真心」寬恕該名兇手，願意為了那名兇手的生存權奮鬥。那麼，這樣一個廢死聯盟說出來的話我會考慮聽一下。

　　理性是一個假象，我們都只是以為我們擁有而已。

　　可是為了顯示我也有理性這個假象，那麼我就勉強退一步。終生監禁可以，但我要他生不如死。別跟我說什麼兇手活著心裡也備受煎熬是個莫大的懲罰這種屁話，我要看見真實的受苦，不能偽裝的凌虐。生不如死是要他求生不得求死不能，沒有什麼人道主義的問題，讓他還能吸到一口空氣已經是太過於人道。

　　

　　

　　我沒有至親死於非命。我也不是同情誰，同情不過是種想像，安慰自己的傷悲。

　　

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玫瑰

下課之後買了兩朵玫瑰回家。

媽媽問我：「怎麼忽然想買花？」

「喔，只是心血來潮。」我回答。

給花瓶裝水的時候，想起她說的，

「花要謝，就讓它謝了吧。」

我想，

我終究留不住什麼的。

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愛情是一根菸的溫度

愛情是一根菸的溫度

剛好灼傷孤獨

卻又無法溫暖寂寞

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往日

時間過去之後就沒什麼好說的

回憶在大多數時侯是種自虐

一張昔日的面容最後崩解的還是你

然後我嘔吐吐出來的還是自己

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一些題外話：

　　關於天秤座，引用自這裡。

　　整個說進我心坎兒裡。

不擅表達

如果你能感覺秤子對你三分的喜愛，事實上會有五分，

如果你能感覺到五分，事實上會有七分，

天秤是不坦白的，會淡化感情的表達，會壓抑自己的情緒。

超能忍

比如明明想見一個人，卻不會見面；

比如明明想知道誰的消息，卻什麼都不問。

有了心愛的人後，會變得很沒有安全感、怕寂寞。

需要慢慢相處

因為秤子是個被動的星座，慢熟的星座，放不開的星座，

通常認識時間越久就對你越好。

但如果你喜歡秤子，秤子卻不喜歡你，頻頻接觸的結果只是讓秤子對你越來越冷淡。

溫柔

溫柔是天秤的本性。

天秤喜歡和自己喜歡的人鬥鬥嘴，卻不會大聲吵架；

秤子有善辯的口才，被別人誤會的時候卻不愛解釋，不要問為什麼，就是不愛解釋。

不希望傷害別人，寧願傷害自己。

但為了不傷害任何人，結果反而傷了別人，也傷了自己。

對於戀人的過去

過去就是過去，天秤在乎的是現下的坦承。

同樣，秤子不會把上一份感情留在現今生活裡，不允許心裡死去的人和眼前喜歡的人相提並論。

現在愛的才是最好的。

很少說承諾，一旦說出就會履行；

很少說「我愛你」，說了出來就是真的愛你。

喜歡用行動來證明一切。

不愛懷疑別人

所以也別懷疑秤子的誠實度。

懷疑的結果是讓秤子也決定不再相信你。

天秤很好騙，因為秤子不會沒事就想著別人是不是在騙自己。

失戀的時候喜歡聽悲傷的情歌，

既然傷就要傷個夠。

甩掉天秤很容易，只要給一個理由。

就算是你編出來的，不管理由是真是假，但請你親口講出來，天秤都會離開。

因為這是秤子拿來說服秤子自己的理由。

秤子不會糾纏，也不會乞求，

接受能力強，什麼都可以理解，什麼都可以接受，

但請你親口說出來。

即使秤子猜得到，即使從別人那裡聽得到，也希望親耳聽你說，

因為關於你，秤子在乎的只是你。

配合

秤子喜歡配合別人，遷就別人，自我意識比較薄弱。

其實天秤不擅交際，一般情況下，不喜歡說太多。

小老實，小保守，雖然嘴巴小笨，卻知道什麼話該說，什麼話不該說。

天秤對朋友沒什麼要求，人好就行。

就算心直口快，老得罪人也無所謂，

因為天秤不愛生氣，不會記仇，對誰都會寬容；

就算傷害過自己的人，只記得別人的好，

討厭誰不會表現出來，只是不愛和你說話，或者乾脆不理你。

天秤的頭腦中性冷靜，分析對待問題不會因為問題而偏激，處變不驚。

天秤做事情，處理事情好像一直都不快不緩，

就算在一種很混亂的情況下，也能冷靜的思考。

不喜歡做決定，小事情隨便怎麼樣都行，無所謂。

大事情很喜歡聽朋友的意見，

如果你是天秤可以依賴的人，他們會問你的意見，

你需要做的只是分析，決定天秤會自己來做。

如果他們覺得你分析的有道理，會在心裡琢磨，可行就採納。

如果天秤有了自己的想法，一旦下定決心，就算全天下反對，幾乎沒有改變的可能，

一意孤行，而且其實多多少少有些靠直覺行事。

不過天秤的直覺大多時候還蠻準的。

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親暱的寂寞

也不過是一點冷

擁抱過後

想親吻的

沒有說明白

這樣子燃燒的是蜷曲的生命

還有愛呢

那祝你幸福

越是焚燒就越是愧疚

妒忌

沒有說明白

這種厭惡關於在你身邊最親暱的寂寞

絕望。

關於絕望的幾件事。

貧窮的孩子因為缺乏食物而死亡。

戰亂而失去生命。

疾病，無藥可醫的，有藥但是沒錢買的。

意外。

傷害，靜默的，無能為力的。

不可挽回的時光。

然後我們談談自殺。

最近這新聞很熱門但我總看不懂。

我們應該談談生命的重量，以及廉價的絕望。

p.s. 我內心私自期待這是篇恐怖故事，可總要參加調查的人也自殺了才夠詭譎。趕快發生吧。精采。

　　

　　

「提醒您：自殺不能解決問題，但能夠讓您不用再面對任何問題。」

　　

　　

這思緒

白天越來越長

影子拉向夏天那一邊

想到達的遠方還要多少距離

這城市也並不壞

給他時間會長出你夢裡的森林

但你害怕沒有時間

總是

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星期六下午的

為什麼不呢？

也是該去看看那費力吞吐著的肺

在一個欲雨的向晚

城市堆積著陌生讓你覺得很好

不需要太過熟悉

嚷嚷著揮之不去的寂寞也很好

不需要太多陪伴

想那顆對等的真心還不出現還不還不

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屬於永恆的瞬間

捷運上的畫家踩過我的腳前往下一段旅程

我徒留虛假的疼痛　從回憶

看著　沒有適當的表情能夠被觀看

所以你明白梅杜莎懾人的眼光

這一瞬間　以及每一個瞬間　都停佇

而後

而後

我們都靜默呢

因為無法更美麗無法

更

愛

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安眠。曲

我遺失了一隻憂鬱的小羊

在春天離開的晚上

成眠之前輕輕地數算著的時候

一隻我珍愛著的憂鬱的小羊

的遺失

讓

每個輕盈若夢的跳躍都

變成無法入睡的星光

沉默

誰看見

我遺失的憂鬱的小羊

夏天來了之後陽光太強就會永遠失去了怎麼辦呢?

在憂傷之後

快樂以前

我必須不斷尋找

和我一樣不耐日曬的憂鬱的小羊

只有這裡是我們最後的圓圈

守候潮汐的圍籬

我親愛的憂鬱的小羊

遺失的不安蒼白地發芽

哪裡是我們的停滯?

回來吧

這裡沒有心碎

一隻我珍愛著的憂鬱的小羊

一個安然的休止

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關於冬天。結尾。瑣碎思緒

再走個幾步，親愛的，春天就來了。

從前有一個三月來臨的前夕

我懷疑著破碎的心他究竟會不會、還準不準備好起來

如果他決定就那樣拒絕這個世界和那年的春天

今天的我會在哪裡呢

整個冷漠的冬天只想孵出一枝最柔軟也最堅強的新芽

然後被用力地遺忘

以前不是都會唱嗎，春神來了。

但是誰和冬天告別呢？

噯，親愛的，我的的確確傷過心，我也認真試著等待過。

那麼，春天就要來了吧。

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突然氾濫的傍晚

你
沉默的時候世界就寂靜無聲


我好想念
我好想念
每當我如此脆弱的時候


可是我在你的世界之外崩毀


無可救藥的沉沒
是你
笑容和所有溫柔
當初應該逼迫你殘忍


我好想念的是你


終於那些無法逃開的讓我反覆疼痛


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